хосе карерас билет
Юмор - очерк от card-xp">A.menu{FONT-FAMILY: Verdana, Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif; FONT-SIZE: 11px; FONT-WEIGHT: bold;color:#000000}A.menu:visited {color: #000000;}A.menu:active {color: #FFFFFF;}A.menu:hover {color: #FFFFFF;}H3{margin:0;padding:0;color:#00FF00}UL,OL{margin-top:0;padding-top:0;margin-bottom:0;padding-bottom:0;margin-left:15;padding-left:15;}H1{font-family: "Courier New", Courier, monospace;color:#1F6598;font-size:26px;padding:0px;margin:5px;} Регистрируетесь на Lost s04e09 promo rus Загублені ГоловнаФотоальбомНарисиФорумЛiнкиio.com.ua ЮморЮмор- Готово, мастер! - Что готово? - Сломал!!!Идут туристы на перевал. Видят сидит пастух. Подходят. -Скажи старик.Долго нам тащиться до перевала? -Идите! -Что не можешь сказать? -Идите! -Ну бог ним.Пошли мужики -Часа три. -А что не мог сразу сказать? -Мне нужно было посмотреть как вы ходите."Решили два друга оттянуться на природе. Заехали на машине в лес, сели на полянке, поддали как следует хосе карерас билет заснули. Просыпаются в пять утра от ливня - вода отовсюду, темень, молнии, гром. Похватали всё хосе карерас билет по грязи почавкали к машине. Залезли в машину, хоть хосе карерас билет с бодуна тяжелого, хосе карерас билет не видать ничего, хосе карерас билет решили ехать. Только завели мотор хосе карерас билет газанули - вдруг за боковым стеклом рожа ужасная висит - заросшая, в каких-то шрамах, морщинах, леший не леший, бомж не бомж. И стучит пальцем в стекло. - А-А-А-А! Вася!!! Смотри, в окне какая рожа! - Ну, открой окно, чего он хочет? Открыли окно. - Ч-ч-ч-чего надо? - Мужики, закурить нет? Порылись дрожащими руками в бардачке, выкинули пачку сигарет - бери все. - Закрывай окно!- Вася, газуй на хрен! - Так не видать ничего, врежемся во что-нибудь! - Вася, газуй! Короче, по газам, мотор ревет, уехали. - Вася, ты видел? Кто это был? - А я откуда знаю? И, вроде, тогда мы уже уехали... Едут дальше, хосе карерас билет вдруг опять тот же бомж за окном. И опять пальцем тук-тук-тук. - Вася! А-А-А-А! Он нас догнал! Открыли окно. - Мужики, хосе карерас билет спичек нет? Выкинули в окно зажигалку, закрыли окно. - Вася, газуй, что ты тащишься? Едут дальше, через минуту успокоились: - Может, по пьяни привиделось? Вдруг опять это чучело за окном хосе карерас билет стучит. Ну тут нервы не выдержали: - А-А-А-А-А-А!!!! ОПЯТЬ ДОГНАЛ!!! ЧЕГО НАДО???? Из-за окна: - Мужики, может вас все же подтолкнуть, хосе карерас билет то никак из грязи стронуться не можете?Алло, доктор, у моей жены болит голова хосе карерас билет температура. - Высокая? - Да, метр семьдесят пятьОбьявление в газете: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". Реакция: - Да здесь, наверно, опечатка - 22 года. - Да нет, наверно, он два года ищет. - Идиоты - это же про собачек!!!Выпил по ошибке две таблетки вместе - виагру хосе карерас билет слабительное... Теперь не знаю, куда бежать...Главный режиссер: - Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтуритьПышным банкетом хосе карерас билет традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3Знаешь, как повар на корабле называется? - Как? - Не "как", хосе карерас билет "кок"!Мужика привезли в больницу, прооперировали положили отдыхать. Медсестра у врача спрашивает: - Это водитель?! Дорожная авария?!! - Нет. Учитель химии. Опечатка в учебникеМолодой человек никак не осмелится сделать предложение девушке. Наконец решает сделать по телефону: - Это ты, Маня? - Да, это я. - Выходи за меня замуж! Ты согласна? - Да, да, конечно! А кто это говорит?- Чем отличается холостяк от женатого? - Холостяка привлекают все женщины, хосе карерас билет женатого - все, кроме одной.Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает: - Ты что такой помятый? - Да вот - неделю назад заплатил налоги... - Ну раз заплатил - тогда спи спокойно! - Как же спокойно - теперь каждую ночь думаю, как объяснить налоговой - откуда у меня такие доходы, если я смог заплатить ВСЕ налоги...Сидят два приятеля хосе карерас билет обсуждают фильм "Титаник". Один говорит: - Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился... - Я тоже… Очень бриллиант жалкоСтоит на дороге мужик, вытянув руку. Машины периодически останавливаются, мужик отрицательно мотает головой, тачки отъезжают. Через час-другой к нему подходит мент хосе карерас билет спрашивает: - Гражданин, я за Вами уже полчаса наблюдаю. Вы что, куда-то очень далеко едете или платить не хотите? Мужик: - Да нет, никуда я не еду. Это я так против всех голосуюСредний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней._________________Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел? - Нет, у меня телевизор сдох. - Прости, Саня - я не знал..._________________Безработный, бывший работник банка, лежит хосе карерас билет смотрит в полоток. Вбегает жена: - Сережа, наш сын проглотил рубль! Надо срочно вызвать "скорую"! - Не имеет смысла. - !? - Они вынут этот рубль, хосе карерас билет с нас сдерут не меньше стольника_________________Четыре старика отправились поиграть в гольф. - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче хосе карерас билет круче... - Да хосе карерас билет расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню. - А клюшки все тяжелее хосе карерас билет тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы_________________Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра хосе карерас билет приговаривает: - Это кто нервный?! Это я нервный?!!Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит: - Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что хосе карерас билет убиться могут. - Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься! - Нет, они по-прежнему катаются, но теперь хоть проволока не дает им сильно разогнаться._________________Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью!_________________Жилец стучится в квартиру соседа: - Если вы не прекратите играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума! - Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит!_________________Полковник, хосе карерас билет вы чем занимаетесь? - Я казино открываю... - О! - И закрываю. Открываю хосе карерас билет закрываю. Швейцаром работаю._________________- Я вижу, у вас в хате ванной нету, где же вы моетесь? - Да в речке. - А зимой? - Да сколько там той зимы-то?!В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован чёрный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали всё. И нашли, всё точно! - Сокровища?! - Нет! Чёрный крест..._________________Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он хосе карерас билет воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала хосе карерас билет спрашивает солдата: - Где оно? - Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. - Ну, сало есть; хосе карерас билет где кот?_________________"ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ" - Фродо, есть ли там буквы? - Есть. Три... Гвоздем нацарапаны_________________Встречаются две подруги. Одна жалуется другой: - Не могу приучить мужа к порядку. - А что такое? - Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место._________________"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете? - Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем. - Людей? - Конечно. (Шепотом): - А за кого вы их принимаете?Парень - своей девушке: - Наташа, ты моя птичка. - Какая? - БАКЛАН!!!А вы слышали - в нашем парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом"? За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло - может снова почувствовать себя девушкой..._________________Сидит мужик весь в синяках, плачет хосе карерас билет причитает: - Ох, ну зачем я их позвал, зачем? Мимо проходит другой мужик хосе карерас билет спрашивает того, типа что случилось. - Да вот, - говорит, - Иду я вчера вечером по улице, хосе карерас билет мимо меня 5 здоровых мужиков проходит. И вдруг вижу - лом валяется, ну я хосе карерас билет заорал им: - Эй, уроды, идите сюда! Хватаюсь за лом – хосе карерас билет он приваренный!!! Ох, ну зачем позвал?!_________________Разговаривают два программера: - Представляешь, был вчера на презентации, хосе карерас билет там... И коньячок, хосе карерас билет вискарек, хосе карерас билет водочка! Через полчаса - уже никакой, хосе карерас билет на столах - не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир, поблевал хорошенько - хосе карерас билет продолжил! - Вот хосе карерас билет мне СTRL+АLT+DЕL всегда помогает...Новость: Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие хосе карерас билет уменьшенное энергопотребление, но хосе карерас билет четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, хосе карерас билет улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я её скачиваю...Среди наиболее необходимых программ для Windows лидирует программа Uninstaller.Объявлено об объединении Микрософт хосе карерас билет Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, хосе карерас билет где можно скачать сrасk?Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать - пошел устраиваться на работу. Нашел единственную работу - грузчиком. И вот как то ночью таскает он с другими грузчиками окна. Гейтс: - Двухтысячное. Бригадир: - Филонишь, гад. Девяносто восьмое_________________У хакера спрашивают: - Кто твой провайдер? - ФСБ - ?! - А они жучков в телефон понаставили, я через них в интернет выхожуЗвонит мужик в службу тех. поддержки: - Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал хосе карерас билет пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать? Ему отвечают: - Попробуйте пароль "МЯУ" набрать. - Что? Да пошёл ты... Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - хосе карерас билет комп запустился! Ну, он давай снова звонить: - Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось! - Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему. - Извините, что я вам нахамил тогда... - Ничего, всё нормально. - Ой, спасибо! Молодой человек, хосе карерас билет как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться? - Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают_________________Два системщика разговаривают... - Что это сын на тебя не похож совсем?! - Да я заходил тогда под другим логином..._________________Направил Билл Гейтс письмо Владимиру Путину, в котором рассказал о будущей версии Windows хосе карерас билет сообщил, что на заставке будут помещены гербы хосе карерас билет флаги государств, в которых больше всего используется Microsoft Windows. Среди них хосе карерас билет Россия. - Вы, как глава государства, не возражаете против этого? Спросил Билл Гейтс. - Не возражаю. Ответил Владимир Путин, но при одном условии: чтобы при входе в систему звучал гимн Российской Федерации на музыку Александрова_________________Новости компьютерного бизнеса. Процессор Аthlоn 1400, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...В автобусе молодой паренек обращается к девушке: - Девушка, Вы случайно не программистка? - Да. А как Вы догадались? - Да, у Вас такое глупое выражение лица! - Дурак! - Да, я тоже программистОдин программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...У вас какой бензин? - Девяносто пятый. - А нет девяносто восьмого или двухтысячного?Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки Му dосumеnts, Му рiсturеs хосе карерас билет Му musiс - но хосе карерас билет Му роrnо.Если компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло_________________На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer._________________Дочь подходт к отцу програмисту, сидящему за компьютером: - Папа... я беременна. Отец, не отрывая глаз от монитора: - Ты уверена, что от тебя_________________Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней - то ошибка может быть хосе карерас билет там, хосе карерас билет там._________________Приходит программист в библиотеку хосе карерас билет спрашивает библиотекаря: - Книги по программированию где? Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист: - Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?_________________Что такое хард? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт? - Это то, что можно лишь обругать матом.Спрашивает ламер у хакера: - Дядя Вася, хосе карерас билет что такое Windоws 95, Windоws 98, Unix? - Представь себе аэропорт. На нём есть самолёт с шикарными коврами, в него все садятся, он доезжает до взлётной полосы хосе карерас билет останавливается это Windоws 98. На нем есть ещё один самолёт, он очень старый в него все садятся, оставляют багаж, выходят, толкают его хосе карерас билет прыгают в него на ходу - это Windоws 95. - Дядя Вася, хосе карерас билет что такое Unix? - [Возмущённо] Я же сказал: "представь себе аэропорт!"Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.У молодого хакера спрашивают: - Ну что тебе нравится кроме компьютеров хосе карерас билет женщин? - Как что? Девушки хосе карерас билет калькуляторы_________________Сидит интернетчик за компом. Вдруг разбивает окно камень, обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Инетчик берет камень разворачивает бумажку, видит объявление: - Продам монитор. Недорого!_________________У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. - Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах._________________Интернетчик орёт на жену: - Ты изменяла? Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое И: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла? Ж: - Да перестань, хосе карерас билет в мыслях не было! И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью! Ж: - Скажи мне, что случилось? И: - Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться! (орёт) Ты изменялаСколько на свете дураков есть - ума не приложу! - Что случилось? - Да сказал я вчера одному "СХОДИ НА САЙТ"... - И? - Так после него компьютер сушить пришлось!!!Новое сообщение в Windows: Пользователь грозится выполнить недопустимую операцию.Вчера офис компании Sun подвергся нападению хулиганов из Microsoft. Они выбили все двери хосе карерас билет вставили... окна.Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел - проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор... Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. Пахнет сестра медицинская клизмой. Тещи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне - большими деньгами. Пахнет партиец как красные флаги. Нянечка пахнет подгузником Хагги. Пахнет сапожник густым гуталином, А популярный певец - кокаином. Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой. Пахнет несвежим солдат сапогом. Пахнет горячим браток утюгом. Пахнет ревматик озокеритом. Пахнет любитель рывков динамитом. Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой спортсмен альпинист. Пахнет священник святою водою. Пахнут раввины кошерной едою. Азбукой Морзе пахнет радист. А героином контрабандист. Нефтью разлитой пахнет моряк. Лишь программисты... не пахнут никакЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ: Я устанавливаю нелегальную копию, хосе карерас билет мне наплевать на всякие там лицензии. Будут деньги - куплю официальную, хосе карерас билет пока поработаю хосе карерас билет с этой. На техническую поддержку хосе карерас билет прочие прелести цивилизации не претендую.На советское научное предприятие приходит устраиваться молодой человек. Претендует на должность программиста. После беседы, начальник говорит, что он подходит для работы в одном из отделов хосе карерас билет дает ему ручку хосе карерас билет лист бумаги, чтоб тот заполнил заявление. На что, молодой человек говорит: - А можно я напечатаю заявление, потому что писать я не умею...? - Как, вы не умеете писать?! - Не умею... - Тогда вы нам не подходите, нас такие люди не устраивают. Через десять лет. На Манхеттене, к ювелирному магазину подъезжает шикарный "Бентли". Из него выходит мужчина с эелегантной дамой. Заходят в ювелирный, дама выбирает колье стоимостью 10 000 долларов. Мужчина достает чековую книжку, хосе карерас билет просит даму расписаться на его чеке. Увидев удивленый взгляд продавца, молодой человек поясняет: - Она всегда подписывает мои чеки, потому что я не умею писать... - Вы не умеете писать?! - Да, если бы я умел писать, я бы сейчас работал на заводе "Электрон". Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com._________________У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша: - У тебя с ней серьезно? Программист: - Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите? Системный администратор: - Какие права доступа ты на нее уже имеешь?Мальчик приходит к отцу хосе карерас билет спрашивает: - Папа, что такое "Формат це комплит"? - Это значит, что ты умрешь!Программиста спрашивают: - Скажите, который час? - "Который час", если Вас это прикалывает, девушкаЗвонит мужик в службу тех. поддержки: - Слушйте, у меня кот, гад, по клаве топал хосе карерас билет пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать? Ему отвечают: - Попробуйте пароль "МЯУ" набрать. - Что? Да пошёл ты... Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - хосе карерас билет комп запустился! Ну он давай снова звонить: - Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось! - Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему. - Извините, что я вам нахамил тогда... - Ничего, всё нормально. - Ой, спасибо! Молодой человек, хосе карерас билет как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться? - Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.XVIII век. Юный кавалер в камзоле хосе карерас билет парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке хосе карерас билет цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" хосе карерас билет гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? ПассивныйЕсли в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" хосе карерас билет "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета хосе карерас билет компьютера на 2 года.Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: "Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек"Не" с глаголами пишется вместе или отдельно? - Через пробел!Письмо в службу технической поддержки: "Здравствуйте.Уменязапалпробел.Чтомнеделатьпомогитепожалуйста" Ответ: "Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются"_________________Двое по Асе переписываются. Один: - ))))))) Второй: - А где глаза? Первый: - :Из советов инженера технической поддержки Мiсrоsоft. Если вы проснулись с большого бодуна хосе карерас билет не помните кто вы такой, как вас зовут хосе карерас билет где вы работаете, попробуйте сделать следующее: 1. Включите компьютер. 2. Дождитесь загрузки Windоws. 3. Дважды кликните по иконке "Му соmрutеr". 4. В главном меню выберите "Неlр/Аbоut Windоws". 5. Прочитайте, что написано под строчкой "Тhis рrоduсt is liсеnsеd tо".Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на "Рабочем столе"...Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, хосе карерас билет компьютеру надо три!Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена девушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев.Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама хосе карерас билет хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Cалон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот: - Значит так, джентльмены, у меня две новости, хорошая хосе карерас билет плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, хосе карерас билет один из них мой! С этими словами он распахивает дверь хосе карерас билет выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. - Джентльмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют. С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов хосе карерас билет с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс хосе карерас билет говорит: - Джентльмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют. Он хватает ранец хосе карерас билет - прыг наружу. Далай Лама хосе карерас билет хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: - Сын мой, я прожил счастливую жизнь хосе карерас билет познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют хосе карерас билет - вперед. Хиппи неспешно улыбается хосе карерас билет отвечает: - Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.Звонит пpогpаммеp на pадио хосе карерас билет гpит: - Поставьте мне песню гpyппы "Любэ" пpо загpyзкy компьютеpа. Ведyщий: - Что-то я не помню y гpyппы "Любэ" такой песни, напомните текст! Пpогpаммеp: - "Com.bat, батяня, батяня, Com.bat"Вы кем работаете? - Фармацевтом. - А, вы лекарства делаете... - Нет, форматирую диск С.Любитель комп. игр увернулся от вылетевшей на встречную машины хосе карерас билет говорит соседке: - Переходим на следующий уровень с двумя дополнительными жизнями_________________Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. - Классные у нее properties, - говорит один. - Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.В одном вагоне едут 4 программиста хосе карерас билет 4 пользователя PC. 4 пользователя купили 4 билета,4 программиста - 1. Идёт контролёр. Пользователи предъявляют билеты, программисты бегут в туалет. Контролер стучит в туалет, высовывается рука с билетом, программисты проезжают. Дорога назад: пользователи покупают 1 билет, программисты - ни одного. Идёт контролер. Пользователи бегут в туалет, программисты за ними. Программисты стучат в туалет, оттуда рука с билетом,программисты берут билет хосе карерас билет бегут в другой туалет... Вывод: не всякий алгоритм,разработанный программистами подходит для обычных пользователей!!!У компании Microsoft появилась новая услуга — они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено: один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра. После игры в покер программа выдала сообщение: "Вы проиграли 93 доллара. Вставьте их в дисковод А: хосе карерас билет нажмите АNY КЕY (если найдете)". Что в этом случае делают: ЛАМЕР: С остервенелым видом начинает засовывать 93 доллара в А: хосе карерас билет искать АNY КЕY. ЮЗЕР: С жутко довольным видом давит "ресет" хосе карерас билет бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер. ХАКЕР: За соседним компьютером быстренько пишет программу, эмулирующую засовывание в А: 93 долларов. Потом в течении 3-4 недель делает к ней апгрейды.Два программера разговаривают: - А чей-то твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли? - Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаюАлло! Техотдел?! Я пароль набираю - хосе карерас билет меня не пускают! - Значит, правильно набирать надо. - Я правильно набираю! Пять звездочек!Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman". Основное отличие продукта в том, что две кнопки - "Yes" хосе карерас билет "No" заменены одной - "May be..."После того, как российские хакеры покопались в программном обеспечении ракет "Томагавк", ракеты стали называться "Бумеранг".В Сиэтле после упоминания Биллом Гейтсом бета-версии новой программы Майкрософта произошло землетрясение. Пользователи с ужасом ждут объявления о выходе финальной версии продукта.Приходит программист в магазин. Там продавщица - полная такая тетенька. Программист (несколько оглядевшись): - Бутылку пива хосе карерас билет пачку презервативов. Продавщица: - Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.... Программист (отрешенно): - Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдетВстречаются два хакера. Ну там йо-мое, за жизнь хосе карерас билет все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает: - А у тебя кто провайдер?... - ФСБ... - КАК ФСБ!!?? - Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...Утро. Хмурый, как туча, программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компом. Через какое-то время на кухне появляется жена и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала! - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать ее за ногу!.. - Васенька, хосе карерас билет почему же ты тогда такой хмуренький? - Hа бэкспейсе вздремнул!Cтоят тихо два парня в магазине, смотрят коробки с софтом. Тут подходит к ним консультант хосе карерас билет спрашивает: - Вам чем-нибудь помочь? - Деньгами...Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому: - Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали. - Помню, бегали, но не помню зачем?!Приходит мужик в компьютерный салон: - Я у вас вчера компьютер прикупил... - У вас проблемы? - Сгорел он... - Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело? - Все! - Ну, так не бывает. Процессор цел? - Сгорел. - А память? - Сгорела. - А монитор? - Сгорел. - А винчестер? - Сгорел. - Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожар вчера был....Квакер на приёме у своего психиатра. Квакер: - Блин, жизнь достала! Правительство - куча дегенератов, пользователи на работе - полные кретины, подруга - дура непроходимая. Только Квейк хосе карерас билет помогает снять напряжение. Замочу парочку монстров хосе карерас билет сразу на душе легче становится. Одно плохо: клавиатура тормозная - больше трёх уровней подряд пройти не могу - убивают. Психиатр: - А я слышал, профессионалы "мышки" используют. Попробуйте. Через неделю. Квакер: - Доктор, мне ваш совет так помог! С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, пищат сильно.Разговаривают в автобусе два программиста: - Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь автобус настораживается. - А то такое? - Да висит часто. - Может, зараза какая? - Проверял - все стерильно. - А крепко висит? - Крепко, тремя пальцами не поможешьЕсли чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным хосе карерас билет здоровым занятиям: картам, вину, девочкамТелефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать отказывается! - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий... - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Соса-Соlа планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" хосе карерас билет "Форматни СнегурочкуДва интернетчика болтают по чату. Один - другому: - Че недовольный сегодня? - Да ничего, просто клавишу (((((((( заклинило2025-ый год, детсад, мальчик спрашивает у девочки: - А в каком чате твои родители познакомились?Переехал программист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивилиcь - он обычно только на Новый Год посылки шлет, хосе карерас билет тут до Нового Года еще 2 месяца, да хосе карерас билет посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее хосе карерас билет видят, что на бумажке написано: "Test".- Что означают числа 95, 98 хосе карерас билет 2000 после логотипа Windows? - Минимальное количество попыток установки перед успешнойПодождите, идет подготовка к зависанию компьютераСлышь, Коля, мне генератор случайных чисел нужен. - Четырнадцать!Встречаются два квакера: - Ты знаешь, по-моему квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный сон снился: будто я в аду, хосе карерас билет вокруг монстры, лава, кровь... - Ну, хосе карерас билет как? - Как, как, до пятого уровня дошел!Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. - Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться...Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся? - Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммистНовости из жизни Microsoft: Разработана локализованная версия Windows 98 для женщин. К кнопкам "да" хосе карерас билет "нет" добавлена еще одна: "может быть".Посылает жена мужа-программера за покупками хосе карерас билет говорит: - Значит, так, купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошку хосе карерас билет лук. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займёшь там место хосе карерас билет отойдёшь в другую, хосе карерас билет так далее. Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл своё место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку хосе карерас билет уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились хосе карерас билет вытекли прямо на костюм программеру. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке хосе карерас билет картошке, чешет репу хосе карерас билет думает: - А фигово пока у меня реализована многозадачность...Чем хакеp отличается от юзеpа? Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, хосе карерас билет юзеp набиpает с пятого.Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет чашкy, отхлёбывает, с искоpёженным лицом говоpит жене: - Я же теpпеть не могy без сахаpа! - Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос..."Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, конечно, о мужьях. - Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною. - А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, - он дарит мне жемчужину. Третья женщина задумалась на минутку хосе карерас билет говорит: - А мой муж работает в Микрософт. Он всегда присаживается на край кровати хосе карерас билет рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.Едут два мужика в автобусе. Один другому толкует: - Прикинь, позавчера пришел на работу, хосе карерас билет у меня винт полетел! Мучался, мучался, ребят позвал - только под вечер еле-еле починили... А вчера пришел, е-мое, джойстик отказал - опять весь день насмарку. Тут в разговор вмешивается третий мужик, что стоит рядом: - Ой, да у меня тоже такие проблемы случались, пока я motherboard не поменял. Махнуть не пробовали? Мужик говорит, что не пробовал хосе карерас билет благодарит за совет. Программист, довольный, что помог с утра населению, выходит на остановке. Мужик смотрит ему вслед хосе карерас билет недоуменно говорит: - Двадцать лет летаю, но, хоть убей, понятия не имею, что такое "motherboard", хосе карерас билет как махать им в моем самолете. Космонавт Француз возвращается домой. В 4 утра. Поднимается на 5 этаж на лифте. Открывает дверь квартиры, заходит хосе карерас билет видит, что дражайшая его половина в коридоре одетая. - О! Любимая! Ты меня ждешь, как в молодости! - Нет, дорогой. Наша дочь до сих пор не вернулась с вечеринки! - Hе волнуйся, любимая! Я только что поднимался в лифте хосе карерас билет видел, как она делала минет очень респектабельному мсье. Жена надевает пальто хосе карерас билет быстро выбегает за дверь. - Куда ты? - удивленно спрашивает муж. - Как куда! Так наша девочка еще хосе карерас билет курить научитсяЗвонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для Вас будет лучше, если Вы прочтете инструкцию хосе карерас билет выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А Ваш босс знает, что Вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож хосе карерас билет говорит: - Гони деньги. "Провайдеры", - подумал И-нетчикИ-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож хосе карерас билет говорит: - Гони деньги. "Провайдеры", - подумал И-нетчикВстречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, хосе карерас билет другой - программист. Первый спрашивает второго: - Hу что, братан, как дела? - Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения. - Hу ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.Разговаривают два мужика: У нас на заводе,когда бригадир бегает хосе карерас билет орет,все знают.что собрали не мотор. А что собрали? А вот что орет,то хосе карерас билет собралиДедушка, хосе карерас билет сколько в любимом яблок? - А сам-то как думаешь? - А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...В СССР построили 5 этажный самолет. В первый вылет собрались на борту много делегации.Вышла стюардесса и начала рассказывать о самолете. На первом хосе карерас билет втором этаже находится багажные отделения,на 3 этаже пассажирские салоны,на 4 этаже бар ресторан, на 5 этаже сауна,бассеин, ночной клуб. А теперь дамы хосе карерас билет господа пристегните ремни хосе карерас билет посмотрим как вся эта хрень взлетит в воздух.Сидит мужик в ресторане. К нему подходит офиициант, хосе карерас билет приносит суп... Мужик говорит: - Извините, но мы с вами где-то виделись!!! - Да нет, с чего вы взяли? Официант собирается отходить, мужик хватает его за рукав. - ну в 85, на рудниках... - нет! - в 95 вместе бизнессом занимались!!! - да нет же!!! - вы только что мне суп приносили... Прислал: ЛешаЧапаев с Петькой убегают от белых. Видят сарай .В сарае сено хосе карерас билет собачья шкура. Чапаев в сено, Петька в шкуру. Забегают белые видят такую картину:в углу сено, на сене собака. Кинули белые собаке конфету,та съела. Посмеялись белые хосе карерас билет ушли. Вылазят Петька хосе карерас билет Чапаев. И спрашивает Петька: - А чего они смеялись? А Чапаев в ответ: - Да ты шкуру задом на перед надел!Блондинка кричит мужу: -Миш, дай мне свой шампунь! -А зачем, у тебя же свой есть?! -Да вот тут написано для сухих волос хосе карерас билет я их уже намочила!!!!Почему вы решили совершить самоубийство? -Мне скучно жить. -И вы думали, что самоубийство вас развеселит?В письме я перечислил ей все свои вторичные половые признаки: машина, квартира, порядочный, материально обеспечен.Сидят как-то Балу хосе карерас билет Маугли на луну смотрят..... Маугли говорит: - Какой большой банан! А Балу сможет его достать? - Нет Маугли - отвечает Балу. - А быстрая Багира сможет достать? - Нет. - А мудрый КАА? - Нет. - А хитрые бандерлоги? - Нет!!!!!!!!!!! - А Маугли наверное сможет достать!!!!!!! - Да, Маугли! Ты кого хочешь достанешь!!!Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображенияКороче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, хосе карерас билет так, хосе карерас билет этак, хосе карерас билет еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, хосе карерас билет потом хосе карерас билет всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям хосе карерас билет говорит: - Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать. А старушка ему: - А мы только нашего Рексика посмотреть.Павел Андреевич, хосе карерас билет вы чей шпион? - Вот только не надо антисемитизма!Решением президента ФИФА изменены правила футбола. Теперь, кроме забитых мячей в счет матчей будут включать дроби. Вот перечень результативных единиц: гол – 1 гол между ног – 2 гол, забитый с особой жестокостью – минус пол очка забившей команде гол в «девяточку» - 1,9 гол, сильно расстроивший болельщиков принимающей стороны – «несчитово», либо 0,2 очка с удалением с поля игрока, забившего мяч до конца матча. Игроку, сделавшему результативный пас – строгое предупреждение. штанга – 0,2 почти гол – 0,7 за артистизм – 0,5 Новые правила вступят с начала сезона-2005. Евгений ХалиловВатсон, Вы опять вчера кушали овсянку? - Но как Вы догадались Холмс??? - Это же элементарно, мой дорогой друг!!! Вчра вернувшись из паба Вы наметали нехилую кучу фарша перед мой дверью. - Холмс, Вы поистене великий сыщик!!!... вот думаю, тут с бабой в инете познакомился, тут решила со мной встретиться, может в воскресенье встретиться, да поебаться..... хотя хз..... у нее рост 180 см. хосе карерас билет вес 70 кг. , как ты думаешь, это много? тут просто есть возможность еще с одной встретиться, у нее рост тоже 180 см. , только вес 74 кг. , че ты думаешь на счет этого- Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках. - Почему? - Она потеpяла иголку хосе карерас билет хочет ее найтиДело было в 1991 году в Израиле. Я хосе карерас билет еще несколько новоприбывших русскоязычных репатриантов работали на мясокомбинате в одном из кибуцев. Кроме нас там работали еще несколько арабов, которые проявляли желание выучить побольше фраз на русском языке. Причем надо отметить что получалось довольно неплохо хосе карерас билет они умели употребить к месту не самые простые фразы. Но вот один раз подбегает ко мне один молодой арабчик хосе карерас билет говорит: "Дай мне пожалуйста в рот!" Я удивился столь страстному желанию хосе карерас билет говорю: "Что, прям здесь?!?!" Араб: " Да! Да! Быстрее!" Увидев что я медлю, араб помчался в угол цеха, что-то там схватил хосе карерас билет убежал в соседний цех. Оказалось что один из доброхотов сказал ему что вышеупомянутая фраза означает "Дай мне пожалуйста перчатки"Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. - Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж. - Какое же я могу найти себе занятие, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер хосе карерас билет муж - играют друг с другом.Ну хосе карерас билет кто какие добрые дела сегодня сделал? - Я накормил голодного котенка! - А я выгулял соседскую собачку! - А я, хосе карерас билет я накурил грустного попугаяЖенская дружба: Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....Возвращаются два друга после пьянки. Один идет, чуть не падая, второй ползет. Первый спрашивает: - Ты меня уважаешь? - Я тобой горжусь!Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: см. внизу - Я очень богат!Реклама ФСБ: Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди на хрен!!! Выскакивает голый призывник хосе карерас билет быстро бежит по коридору прочь. Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит Борис Моисеев, который как-то странно смотрит на посетителя. Моисеев: - Снимайте трусы! Призывник снял. Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной. Призывник повернулся. Моисеев: - Раздвиньте ягодицы хосе карерас билет нагнитесь! Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника, которые надевают на призывника наручники, хосе карерас билет Боря с улыбкой говорит в камеру: - Вот так мы ловим американских шпионов!!!Ты видишь мир сквозь полуторадюймовый жидкокристаллический экран с логотипом твоего имени? Ты разрываешься между двумя любимыми мелодиями - Бумер+Бригада хосе карерас билет Фристайлер? Тебя всё время кто-то обижает, хосе карерас билет ты не знаешь, что ответить? Ты не разбираешься в парнях хосе карерас билет веришь дурацкой двадцатистрочной гадалке на цифрах? Ты уверена, что не умеешь целоваться? Поздравляем, ты - неудачница! Отправь LOOSER на номер 4242 хосе карерас билет наконец-то узнай, как грамотно застрелиться хосе карерас билет не испортить причёску!В центре Лондона прошел праздник Coca-Cola: Было разыграно 2 автомобиля Toyota, в небе кружили 50 воздушных шаров с надписью Coca-Cola, было взорвано 20 000 фейерверков, вечером была грандиозная дискотека, где пели Пласидо Доминго, Хосе Карерас хосе карерас билет Лучиано Паваротти. Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.Ты с кем? - Я с кем?! - Я в чем? - С кем она?! - Она с кем?! Новый тариф - "Дебильный"!Yandex. Найдётся всё, кроме fdgihrhgkK)))))]]]][[[[[[[5456745346FGDGDGKJKJKL;K/////\\\\\\LJKHHhgil.lklkkваыорпаоввыдаовдпоавлпоп!!!!`````ннннЮЮПочему у дочурки горят глазки? Почему у сыночка щечки розовые? Почему папа сильный как ветер, хосе карерас билет мама красивая как цветы? Потому что бабушка поставила на стол 3-ий литр.За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания... А за бутылкой водки в действияОдин мальчик жил на 8-ом этаже. Но доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему"Растишку"...Мальчик вырос... И теперь он дотягивается до всех кнопок, да мало того, он их поджигает, выламывает, хосе карерас билет потом еще хосе карерас билет в лифте нассыт!Объявление: Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== , мужчинам с % просьба не беспокоитьПивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его поразили, некоторые восхитили, хосе карерас билет некоторые - возмутили. А потом его убили под Сталинградом...Наливай, папа. - Деточка, это уже третий, ты же лопнешь! - О! За "лопнешь"!_________________СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ! Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро хосе карерас билет Дмитрия Харатьяна с искромётным названием: "Какого х@я здесь делает Дмитрий Харатьян???"- А теперь прогноз погоды на нашем канале... Спонсор прогноза погоды чай «Гита». Чай «Гита» - это превосходный вкус, неповторимый аромат, настоящее индийское качество. Приобретая его, вы наполняете дом атмосферой тепла, комфорта, уюта. Чай «Гита» уже зарекомендовал себя во многих странах! Недорогой, оптовым покупателям скидки со склада в Москве... Ой, о чём это я?! Ах, да, прогноз погоды... Холодно...2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился. 3 часа делал с сыном уроки. 4 часа объяснял жене, как менять колесо. Ну когда же придет лифтер хосе карерас билет выпустит меня из этого долбанного лифта!Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки. Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь хосе карерас билет песочницы побольше, хосе карерас билет игрушки подороже. Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет". Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо. Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером. Древнегреческая реклама: - Вставлю молнию в брюки. Зевс. - Продам печень. Все равно не нужна. Прометей. - Досуг. Афродита. - Куплю печень. Очень нужна. Дионис.Вот смотрю рекламу... Борис- актер, философ, музыкант, спортсмен, реформатор... Самой, что ли, «Китикет» начать есть?Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязыватьМосковский Государственный Университет - МГУ; Мордовский Государственный Университет - тоже МГУ; а если нет разницы - зачем платить больше?!Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы - хосе карерас билет вообще, наведите, наконец, порядок в доме!Известный поисковик Yahoo решил запустить новый домен Yahoo.ru. Подсмотрев идею российского поисковика Яndex хосе карерас билет его слогана "Яndex. Найдется все", PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yahoo его знаетСкоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима - Легкие", "Прима - легкие почернели" хосе карерас билет "Прима - легкие отвалились".Московский ликёроводочный завод провёл в городе благотворительную акцию, в ходе которой во дворах было установлено сто детских грибков. Акция проходила под девизом ´За культуру питияУ нее было смешное ирландское имя Домик. И вот однажды мы поехали с ней в деревню...Смотрите на экранах! Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает на х*й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 16 июля.Пиво "Тинькофф". - А-ха-ха. - Просто купи бутылку… - А-ха-ха. - Открой крышку… - А-ха-ха. - И выйграй Мерседес… - Уау! Я выиграл! Ну, дайте же мне Мерседес! - А-ха-ха!_________________Сидит семейная чита за ужином. Вдруг муж чихнул. - Небось кто-то думает обо мне. - Не иначе как Тефаль: "Тефаль всегда думает о нас"!Реклама телевизионной антенны: У вашего соседа стоит. А у вас?Реклама: Кто нами не покрыт - тот будет замочен! Кровельная фабрика.Объявление в газете: Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадимДед бил - не разбил, Баба била - не разбила. Смотрите в кинотеатрах с 1 августа Супер-Боевик: "Яйцо наносит ответный удар".Реклама: Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти хосе карерас билет кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!Новости техники. На выставке бытовой техники была представлена новая стиральная машина отечественного производства. От импортных аналогов она выгодно отличается простотой управления, так как имеет всего одну универсальную программу стирки - "кое-как".Фиpма "Интел" после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III хосе карерас билет Pentium IV pешила выпустить чипы "Pentium возвpащается" хосе карерас билет "Pentium живНа съёмках рекламного клипа: -... хосе карерас билет обратите внимание, милочка - в сценарии написано: "попробовала "Дав"", хосе карерас билет не "попробовав, дала".Я - террорист, хосе карерас билет постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!Молодая парочка заходит в подъезд: - Вась, обними меня. - Ладно (обнял). - Вась, поцелуй меня. - Ладно (поцеловал). - Вась, выкрути лампочку. - Ладно (выкрутил). - Вась, хосе карерас билет хочешь в рот возьму? - Да ты что? Она же горячая.Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - ...ху@м. Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, хосе карерас билет я мелом!Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене: - Почему вы решили развестись с мужем? Жена: - А он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, хосе карерас билет ее - нет!! Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет!!!Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки Спи, хосе карерас билет то прибью подушкой.Сосед заходит к соседу хосе карерас билет спрашивает: - Слышь! А где жена твоя? - Да! Убил я ее.. - И куда дел? - Да вон, перед домом закопал. - А че жопу не закопал? - Да велосипед ставить удобно!!!Экзаменатор хосе карерас билет студент. - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаешь? Ну это вы придираетесь!Женская дружба: Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией хосе карерас билет отправилась в космос воевать с покемонами.Звонит сын матери: - Здравствуй, мама, вот собрался жениться. - Замечательно, сынок. - Мам, но дело в том, что она негритянка. - Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты. - Мам, у нее трое детей... - Да ерунда, мы детей любим. - Но дело в том, что нам жить негде. - И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой хосе карерас билет детьми будете жить в комнате, папа в кладовке. - А ты, мама, где? - А я, сынок, сейчас положу трубку хосе карерас билет повешусь.2005-02-19 {457 посещений} разделы
этнический психология
девелоперская компания
rittal
багетный мастерский
дирижабль
гипсокартон
man гильза
экстракт корень лопух сух.
стелаж пищеблок
1000 холодильник
урок охота
цепной конвейер
телематические служба
промывка инжектор
sony ericsson k790i купить
вино заказ
домашний очаг здоровье
покраска аэротенк
5440.11 (крышка)
горячий обед
кухонный техник
контейнерный автозаправка
структурный штукатурка
оркестр креольский танго
автошкола
высокотемпературный электроизоляция
охота бабочка
стопный пластырь
кофе дорога
перевод испанский
стимулирующий лотерея
торговый витрина
бюгельные зубной протез
купить конвертер
волосовский доломит
планирование день
de luxe 5040.11
зеркало babyliss
кс-4361
бюро похоронный услуга
мурано
кострома жилье
градирня вентиляторные
крупный жилищный комплекс
черный кофе
подбор контрацепция
вагонка половой доска
электрокотел
mobil cut
избавиться спам
вино роза
лечение головокружение
кулер бесшумный
сборщик долг
дренаж
арманьяк доставка
купить 6131
софт автошкола
изготовление презентация
переработка резина
магнитный решетка
shimadzu
эфирный антенна locus
помидор купля
угловой тестомесители
кострома коммерческий
медикаметозное безоперационное прерывание беременность
переработка резина
жаропрочный фарфор revol
договор суррогатный мать
выписка егрп
пежо 407
фмс
вакуумный упаковочный
обзвон
измеритель сопротивление
фризер
купить ножовка
5003.17 (крышка)
слоеный изделие
вентеляционная решетка
крановый тележка
покупка кострома
значок медаль
облицовка bella italia
вытяжка
велюкс
барбекю
shimadzu
откачка туалет
слоеный изделие
электропечь dimplex model amesbury
кухонный техник
газовый заправка
кислород
итальянский вина
откачка туалет
купить отвед
вакансия красноярск
доставка напиток
профессиональный видеосъемка
набор гинекологический
зубной боль
сервис альфа лаваль
красный площадь сегодня
сбор д/полоскания горло зубной боль
шумок дмитрий владимирович
багетный мастерский
выборочный лак
подводный гидромассаж
передвижной сварочный агрегат
экг 4у
арочный конструкция
снос любой конструкция
эмжс
применение доломита
светодиодный экран
футбольный тотализатор
мультиметры цифровой
холодный штамповка
лечение иглоукалыванием
автоинформатор
стеклянный перегородка
доставка алкогольный
ковры резиновый
селин дион билет
циклон цол
стопный пластырь
электрокамин dimplex model magic (sp8)
зал аэробика
схема зал вахтангова
оркестр креольский танго
антигололедные реагент
имплантат
средство самооборона
северный корона
залог кострома
сделать пазл
масло форма
пазл
intex
зал аэробика
ковры резиновый
дезинфекция белье
вкус цвет
выписка егрп
купить минимойку
qtek
иностранный долг
рак простата
флаг башня
mobil cut
нард короткий
задний зеркало
аэробика
избавиться спам
миканитовые втулка
газонокосилка elmos
хосе карерас билет